Destino? (entrada copiada del antiguo blog)

Yo se que este blog fue creado para un proyecto de la universidad y también se que si escribo aquí se combinara un poco con lo que nos pida la maestra, pero también se que mi necesidad de escribir no la apagare hasta que escriba lo que tenga que escribir y es un algo que no se como pero esta ahí acechándome, clavándome sus dientes, penetrando con sus ojos, partiéndome el alma para que yo escriba, sin más divagaciones, aquí voy...

Yo no creo en el destino, no creo que el destino este escrito, mas si creo que las cosas pasan por algo, que las cosas están ahí por algo, existe con una razón de ser tan rara que no podemos descifrarla a ciencia cierta y que de alguna manera nos hacen reaccionar, reflexionar o simplemente darnos cuenta de que lo estamos haciendo mal o bien, pero porque escribo esto? - porque todas las cosas, acontecimientos, personas, sueños, fracasos, derrotas, triunfos, rechazos, DECISIONES... me han llevado a donde estoy ahorita mismo, quizás sentada frente a la computadora viendo que las letras son tan reales como yo.

El hecho de sentirme orgullosa o agradecer de estar donde estoy y ser como soy, tal vez no todos los días eso es claro, me ha hecho pensar en un sin fin de preguntas, comenzando siempre con las mismas premisas... Que hubiera pasado si... Si no hubiera hecho eso... Si no le hubiera conocido a... con palabra clave "hubiera" pero eso no es relevante ahora.

El propósito de haber escrito esto, es porque justo hace unos 20 min aproximadamente, recordé momentos increíbles y malos de mi vida pasada y las cosas que influyeron (se que nadie relevante leerá esto, uno que otro usuario curioso =] ).

Si no mal recuerdo termine la preparatoria con la ilusión de terminar la carrera de Ingeniería Cibernética y Sistemas Computacionales, seguido de terminar la carrera, entrar a Apple para desarrollar aplicaciones y/o buscar errores en los códigos, pero oh sorpresa! troné 4 materias, baja total, perdida de beca, depresión total, rendimiento mínimo, capacidad obsoleta, autoestima por los suelos, ganas de vivir? no sabía lo que era eso, o quizás nunca lo supe.

Tuve que dejar de estudiar por 6 meses, esos seis meses fueron la cúspide de mi regreso, de mi retorno a la realidad, de un poco de seguridad, la búsqueda de... una razón de ser y me hizo pensar lo siguiente...

Si no hubiera fracasado de tal manera, nunca me hubiera dado cuenta que no intentaba pasar ingeniería, solo me quejaba de lo laborioso, lo tedioso, lo difícil de las matemáticas.

Me hizo recapacitar el por que estaba en ingeniería y me hizo encontrar la respuesta: porque yo solo quería impresionar a mi gente, que me supieran vencedora, que gente? a la familia de mi  padre, esa familia insidiosa que sigue creyendo que no llegare a hacer nada en la vida, a ese niño Sebastian, a mi mejor amiga de toda la vida que como yo es súper floja y solo es quejumbrosa, a mis maestros que sabían que podía, ellos lo sabían, pero nunca hice nada por demostrarles que si es verdad y sobretodo a mi, impresionarme a mi misma haciéndome creer algo que no era, algo que quizás no estaba dentro de mis habilidades y capacidades, pero aun así me sigue apasionando la carrera, la tecnología, Internet, los lenguajes de programación, los robots, etc.

No me arrepiento de estar en la Licenciatura en Educación Primaria, porque me ha dejado muchos conocimientos (y eso que apenas llevó dos meses), me ha permitido conocer a personas increíbles y porque se que todo lo que estoy viendo de alguna manera me va a ayudar cuando en un futuro retome la carrera de Sistemas Computacionales.

Pero en cierta forma si me arrepiento de lo que alguna vez intente ser, de lo que mostré y de lo que oculte ante mis propios ojos y ante los demás, me arrepiento de no ser una niña productiva, de no ser perseverante con mis objetivos, de no ser yo misma. Me arrepiento de seguir viviendo en un mundo de fantasías, en el mundo de mamá y papá, en un mundo donde no hay preocupaciones y el tiempo esta a mi favor.

Pero de todo esto, algo es cierto, que seguiré en LEP, seré una maestra ejemplar, un modelo a seguir, estudiare Informática o Sistemas y algún día cuando este en lo alto de mi sueño me preguntare, entonces realmente este era mi destino?

Solo soy una soñadora más, con ilusiones banales, sueños perdidos y un montón de estupideces en la cabeza, porque no puedo siquiera levantarme y tomar las riendas de mi propia vida, ni siquiera he sido capaz de superar el miedo irracional de hablar por teléfono, y mucho peor, siquiera deshacerme de la ansiedad que me da al hablar con las personas, pero saben que es lo más triste?, lo más triste es que todos, o la gran mayoría, me alaba mi forma de ser, de expresarme, de hablar, de convivir, del tacto que tengo con las personas, y demás cosas que en el momento en el que descubran que me estoy muriendo de las ansias por estar hablando con las personas, no me reconocerían, y es cuando pienso lo mal que nos han malcriado, enseñándonos que la vida se vive de apariencias positivas, pero nunca nos enseñan que la hipocresía a tu prójimo es algo que se castiga en silencio, algo que consume cada espacio de tu ser, recordándote lo falsa que eres al tratar de dar una buena impresión sobre lo que realmente estás sintiendo. Me alegra poder darme cuenta de esta situación tan desagradable, en la que se debe uno molestar de comerse la ansiedad para que salga al final del día.

Me es un poco frustrante tener que hablar con las personas, no sé hacerlo y aunque sepa, me molestan los humanos, por qué? No lo sé, aún sigo buscando respuestas, o peor aún, sigo buscando el por qué de la pregunta. No es que no quiera hablar con nadie, o no es que no quiera socializar, pero tengo la extraña idea de que me siento bien así, sin conocer profundamente a las personas, de solo pasar por sus vidas y ellas en la mía m, así de fristrante suena; como ser una antisocial o una persona tímida, pero para nada, lo qué pasa es que ya me cansé, ya estoy cansada de lidiar con gente pendeja , idiota e ignorante; a tal fracaso ha llegado la humanidad que no se ha podido sanar esta cruda realidad, en la qué hay que sobrevivir a toda costa, hay que tener una personalidad compartida y hay que ser hipócritas a más no poder, me molesta ser hipócrita y pretender que me caen bien las personas, ya que son pocas las que me caen bien y a las que debo respeto, muy pocas realmente.
Todo mundo miente dice Gregory House, y esa es una de las razones por las cuales odio excesivamente ser un humano, en algún momento de la vida me pregunte qué pasaría qsi suprimiéramos las emociones e la especie humana, o elegir cuál quitarnos. No sé, obviamente habría repercusiones, pero habría que valorar también los cambios positivos que puede haber, quizá sin emociones podríamos dejar de ser menos hipócritas y decir las cosas como son; y, a la pr, no molestarnos o sentirnos tristes porque nos llego algún comentario negativo. Tengo la esperanza de encontrar personas que sean como yo, que quieran a una persona a su lado que le sea totalmente indiferente el comportamiento humano para poder así, disfrutar de uno mismo y de los demás, sin necesidad de estar aplicando las leyes de la supervivencia a toda costa.

Me gustaría saber si pude elegir la form de vivir, y claro que si, la respuesta es siempre si, aunque cada vez que elijo parece ser que la vida me golpea y me dice: no seas idiota esto no es para ti, y por eso es que ya no pretendo elegir lo que quiero para después, dentro de 5 min o dentro de 5 años, porque parece ser que cada vez que elijo todo se desplaza, nada encaja y todo se vuelve cruel y despiadado, y unido a esto, no sé qué es lo que la vida o el destino quiere que sea porque como ya mencioné antes, yo quiero ser un agente de cambio o de paz, pero parece ser que ni para eso soy buena, no me siguen, o peor aún no se dan siquiera cuenta de mi existencia... cómo es que quiero ser un agente de cambio si a duras penas las personas con las que me rodean saben qué música me gusta o qué comida es mi predilecta, perdón, sonó muy banal e infaltil, no saben siquiera que me motiva, si me mudé en los últimos años o el por qué de mi falta de sentido en la vida, es muy cruel vivir, odio vivir, odio tener ganas de vivir, odio saber que puede ser diferente y pueda lograr ser diferente en un mundo de insectos caminando por más ciudades, odio saber que puedo cambiar algo de mi y que de resultados, porque aunque lo sepa y las respuestas generales digan que si es posible, el karma, destino, suerte, futuro, etc... me dice: no eres nada y en nada te quedarás, entonces para que peleo por algo mejor?

Algunas personas tienen suerte con su genética, aunque no justifico el hecho de que algunas personas deberían sentirse mal por no ser como ellas quieren físicamente y tengan que acomodarse a su estructura impuesta por la naturaleza, pero el simple hecho de adecuarse tiene mucho que decir. A veces podemos modificar, otras veces no, pero quien nos obliga a aceptarlo? Es como aceptar el hecho de que un infiel nunca va a cambiar porque está genéticamente predestinado a hacerlo por el resto de su vida, entonces porque aceptar lo qué genéticamente está predestinado, no se llamaría eso conformismo? O es que acaso soy yo la que debería conformarse con lo que genéticamente ya no puede cambiar, y esto que estoy haciendo es una forma de justificar mi mal de la vida por no proveerme de lo que ansío con tantas ganas en otras personas, eso ya se llamaría baja autoestima? O hasta qué punto se considera eso, digo, para saber, porque todo lo que sintamos en esta vida y lo que hagamos, debe ser celosamente catalogado, como para decirle al mundo, a la sociedad o a las personas mismas como deberían sentirse, cómo tratarse y cómo lidiar con ello, a veces eso ayuda, en las personas débiles ayuda bastante, no es que me limite a ser ayudada, pero que peste que una persona esté pendiente de ti todo el tiempo, a mi me molesta que estén al pendiente de mi, porque no quiero, porque me encanta ser el centro de atención,, pero bueno, a quien engaño, ser genéticamente una narcisista, no viene al caso aclarar en este punto de la conversación...

Todo o nada, el valor de la existencia. Pero qué es la existencia? Pero lo más interesante, qué es la propiedad de un valor? Me muevo en el océano de la mundanidad, pretendiendo que me interesa lo que hacen, lo que dicen, sus gustos, sus rituales del día con día, pretendiendo seguir adelante con ellos, y aunque mi sueño más grande y profundo es ser un agente de cambio y de paz, tengo que seguir fingiendo que me interesan todos. No me interesa nada, a quien engaño, me interesa una buena charla, eso me interesa, pero no me interesa una persona que es simplemente nada, y aunque yo tampoco soy nada, pretendo pensar que la nada hace que todo tenga un valor, pero aún no logro comprender el valor de la nada y de la existencia, por qué necesitamos sonreír para existir? Por qué necesitamos al otro para existir? Somos muy hipócritas en este mundo, todos lo somos, somos unos malditos y desgraciados hipócritas, porque para ser feliz necesitas un amigo, pero y si no quieres un amigo? Te morirás? Y es que morir existencialmente es tan profundo que es como vivir sin estar viviendo, donde nadie lo nota, nadie te nota y cuando crees que te notan, en realidad solo fuiste un aire pasando por sus vidas, tengo que pretender que no me importa pero en realidad me duele, me duele desde lo más profundo de mi ser, porque tengo metas, y esas metas se ven opacadas por mi no existencia, nadie me nota, nadie me habla, nadie me invita, inclusive nadie lee esto, más que yo y posiblemente mi otro yo. Quiero morir, pero morir es no existir ni ser, y yo en este punto de la vida, no soy ambas. Me duele pensar en el hecho en que para socializar tienes que sonreír, tienes que compartir, tienes que reír, tienes que pretender que estás bastante interesado en los demás y lo peor es que tienes que fingir ser muy feliz para que los demás se acerquen a ti... ¿por qué? Acaso soy yo la escoria de la vida que va en contra de las normas de convivencia para que una sociedad se dé cuenta que esté funcionando? Tengo acaso que ser como ellos para mostrarles que en realidad existo? O es que acaso tengo que ser la persona más feliz para lograr mi meta? Ay! Pues no lo sé, y lo seguiré sin saber, ya que desde los inicios al parecer estamos destinados a seguir un patrón o a ser lo que la vida nos tiene preparados para ser, pero, no he oído a la vida y no sé qué me toca ser, decido qué ser y fracasó una y otra vez, no sirvo ni para ser ni para existir, qué frustración, no sé lo deseo a nadie, pensar que no existes sin existir, morirme ahora es la mejor opción, al final, nadie sabe quién eres, nadie sabe qué te gusta ni cómo eres, incluso, quizá, nadie recuerde ni mi apellido, la única posibilidad que veo de recuerdo es la que tendrá mi familia y eso, aún lo estoy dudando....

Reencuentro

Me vuelvo a reencontrar con mi blog, meses que no recordaba que lo tenía... he dejado muchas cosas atrás, por la rutina de la vida, por los cambios y excesos, pero aquí estamos, añorando las cosas que nos hacían especiales y nos hacías ser dignos de llamarnos diferentes. No es que hay cambiado mi esencia, lo que pasa es que ha cambiado el espíritu o se ha visto cegado por nubarrones de anti humanidad y mundanalidad,
Y así nunca seré lo que quiero ser....
La verdad es que, en este mundo, nadie se pertenece así mismo, debido a que desde el inicio del tiempo mismo, los humanos ya mostraban indicios de ser los copiadores perfectos, digo, no por nada el aprendizaje es social, en la mayoría de los casos, pero no hablo de un aprendizaje formal, hablo de un aprendizaje informal, de esos que aprendes por experiencia propia de pura casualidad, donde de tus hermanos y padres aprendes, por el simple hecho de convivir con ellos, sin embargo, el ser interino de la persona mantiene un margen de ser único, pero siendo este el que no sale a la luz, se empapa de personalidades múltiples, deseos y metas ajenas, padre pretendiendo y luchando que sus hijos serán mejores que ellos, hermanos pequeños luchando por hacer las mismas cosas que la persona mayor, compartimos historias, compartimos sentimientos y emociones, las mismas pasiones, pulsaciones y etapas de desarrollo, solo hay un pequeño margen de disparidad, el que cada uno posee y por esa misma razón eres único, por tener lo mismo pero a la vez ese mismo es único per se, hay un 0.0000000000000001 de desarrollo personal.
Pero ahí vamos, caminando por la vida, haciendo como que soy único, haciendo como que lo puedo todo, haciendo como que soy el mejor, pero en que cabe eso "único".